为要为下面的人做出表率”。“要立下规矩，不然人就会看见我的软弱可欺”，或者“他的死可以利用”。

　　答案是：“因为他让我很生气。”

　　于是我知道了，哪怕现在是文明社会。我们灯红酒绿，摩天都市，有着文雅的谈吐和深奥的书籍，美妙的音乐与电影，这个世界的本质在数千年来一直没有改变。这是权力的游戏，金钱与地位为父亲带来权力，在他的小小王国中，他就是君主，一言定人生死。我们的社会是无数个小小的国家，权力的结构，这些人与人之间的构造组成了社会，世界，人类所定居的一切土地。

　　站在上面的人，可以决定站在下面的人的命运。

　　我不想有一天。和这个叔叔一样，被人用一句话决定自己的命运。丢失自己的一切。

　　这个想法或许是最初的种子，或许这个种子在那之后不久就开始变形，争夺自己的权力，自由，利益，然后我开始驱使别人为我办事。有句话是这样说的，人们总是创造他们畏惧的东西，我畏惧在我之上的权力，所以我开始支配他人。通过这种方式，确认自己拥有的力量。

　　然后，就像是我模仿父亲的那些习惯，追逐权力的惯性开始变成了我的一部分。这种惯性没有刹车，它是一种强大的推进器，促使我向着社会的权力阶梯向上攀爬。我开始挑剔地注视镜中的自己，注意到自己那些不足之处，镜子里的人有资格站在众人之上吗？她看上去足够强大吗？

　　足够冷酷吗？

　　足够……残忍吗？

　　我一次次地模仿那个晚上的情景，用我感情上最亲近的人作为代入。想象我最亲近，最热爱的人跪在我面前，让我原谅他。

　　然后，我能够说出“不”吗？

　　我能够让他去自杀吗？

　　我很长时间使用的是父亲，一开始只是生硬地，念出“BU”这个读音而已，我体会念出这个字的时候，自己的心理活动，自己的情感。并强迫自己去适应这种情感。

　　最开始的时候，单纯是幻想这种情景就让我想吐。然后我开始反复地练习，这个想法越来越复杂、越来越现实。我开始构想父亲是怎样地背叛我，他对自己年幼的次女产生了肉欲吗？不，这还不够。我当时还没有觉醒最初的情愫。我开始想象他把我当成家族联姻的牺牲品，这倒是很有可能发生的现实。我开始在幻想中对他产生了一点点恨意。

　　但是，不，我太理性了，我习惯性地站在对方的角度去思考问题，然后发现这种选择是合情合理的。他是我的父亲，他赐给我生命，他有这种想法是很正常的。将女儿当做一件货物。我发现，当我想通这个问题的时候，我对他的仇恨就只剩那么一丁点了。那我就换一种，我开始仇恨他在母亲病逝后找了新的女人，然而还是

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